雾霾的搞笑段子（笑到你腿抽筋的内涵段子）

1. 妻子：“我和你妈掉水里，你救谁？”

丈夫：“我妈会游泳，顺便把你拉上岸。”

妻子：“如果非要你下水救人呢？”

丈夫：“那你死定了，我不会游泳，我妈肯定先救我。”

2. 牧师和修女在打网球。

牧师：“卧 槽，打歪了。”

修女：“作为神职人员，说脏话，就不怕上帝惩罚么？”

话音刚落，天上一道闪电把修女劈死了，牧师双膝跪地，颤抖地说：“上帝呀！是我说的

脏话呀。”

这时，天空中传来一个沉闷的声音：“卧 槽，我也打歪了。”

3. 丈夫刚买完菜，发现摩托车被偷了，急忙给妻子打电话。

丈夫：“老婆，不好啦！车子被偷了。”

妻子：“这可怎么办呀？我的雨衣还在车厢里呢。”

4. 甲乙丙丁四个朋友大热天晚上打牌，突然停电，四人只好点蜡烛继续。

甲：“这里好热呀！干嘛不开电扇呢？”

乙：“是呀，是呀，我身上都湿透了。”

丙：“开了电扇，岂不要把蜡烛吹灭呀？”

丁：“是的，开了电扇，牌也会飞掉呀。”

5. 大雾天，一记者街头采访。

记者：“大妈，您觉得雾霾对您的生活有什么影响？”

大妈：“影响可大了，首先你得看清楚，我是大爷。”

6. 一小孩给了我一百块钱，请求我给他当一回家长。见到他班主任后，我立马就跪下来。

“老婆，你听我解释！”

7. 闺蜜AB两人逛街。

闺蜜A：”你看我穿什么样的裤子显得年轻呢？“

闺蜜B：“依我看，没什么比纸尿裤可以让你显得更年轻。“

8. 小张：”只要坚持跑下去，我就不信减不掉身上的五花膘。”

小李：“别指望了。八戒走了十万八千里也没见瘦下来，而且，他还吃素呢。”

9. 老张：“老李，你的脸怎么肿了？”

老李：“别提啦！最近老婆闹别扭，我想买根项链哄哄她，但又不知买多长。昨晚，我趁

她睡着的时候，拿根绳子围着她脖子量了量，谁知道，她醒了。”

10. 在食堂里吃饭，发现排骨不新鲜。

我问：”师傅，这排骨怎么没有上个星期的好吃呢？“

师傅：”怎么啦，这就是上个星期的排骨呀！“